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Ainda falta muito u_u...
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21.6.09

    Bom dia!  Decidi-me finalmente a largar estas três "drogas" da minha vida de uma vez por todas e ver se consigo travar este meu aumento de peso, resultante dos meus episódios compulsivos.

    Tenho eliminado da minha alimentação o açúcar e o glutamato, mas não o aspartame, uma vez que não gosto nada de iogurte e leite ao natural, bem como de beber café amargo (quando estou nervosa, o é o meu melhor calmante, acreditem. Isto claro,  à excepção de uma boa tabelete de chocolate milka).

Esta semana até tenho andado bem, mas, lá está, quando como um daqueles iogurtes com aquele delicioso aroma de baunilha, que eu simplesmente, adoro, como uma data deles seguidos....

Mas o pior disto tudo, é que quando vejo que já abusei, penso assim:

 

"Para quê parar? , já abusei!, já vou engordar, ou pelo menos, já não vou emagrecer porque abusei nas calorias. Mais vale comer tudo aquilo que me apeteça, já que vou passar semanas sem lhes poder tocar, pelo menos até chegar ao peso desejado, Nessa altura,  já podem haver algumas excepçõezinhas, porque aí, como já não tenho que emagrecer mais, o peso mantém-se, mas até lá não pode mesmo ser, e ainda falta tanto! é só mais um dia de disparates..."

    Este Sábado, foi um desses belos dias...

O pior de tudo, é que este Sábado pesei-me e tive uma bela de uma surpresa:

Estou com 56.4! Oque significa, mais 1kg e 900 g que a semana passada (são quase mais 2 kg..), ultimamente tem sido assim, cerca de 2kg por semana...mesmo que depois perca 2 ou algo dogénero (porque fico sempre com muita retenção de líquidos depois disto), a felicidade é passageira, porque no próximo episódia voltam mais 2 extra...

Ás vezes penso mesmo em vomitar, que se o fizer só de vez em quando não há problema, sempre é menos 1 kg a mais que vou ter em cima. Confesso, já tentei, mas não consigo fazê-lo, não me sai nada cá para fora e, ainda por cima, fico cheia de dores de garganta por meter lá coisas dentro para ver se consigo provocar o vómito. Sei que isto não está certo e não quero ser bulímica, mas também não quero ver o meu peso a aumentar de dia para dia.

 

 

 

    A minha menstruação já me devia ter aparecido logo ao início do mês, continua a não aparecer, continua-se sem perceber o porquê disso, há dois anos que não menstruo sem o uso de pilulas e porcarias que a provoquem.

Em todas as ecografias que fiz desde há dois anos para cá, todas dizem que tenho folículos em crescimento, quase no tamanho certo para libertar um óvulo e, desse modo, poder ovular, pelos vistos, eles, chegam a essa fase , é certo, mas não libertam o óvulo...

Quando mostrei a última ecografia à médica, ela disse que as minhas ovulações chegam ao meio e param, ficam lá maduros mas não saem, posso até engravidar facilmente, e que o facto,  provavelmente, se deve a motivos de ordem psicológica. (coisa de que duvido muito, há doi anos..hm..). Voltei a fazer análises: os estrogéneos continuam baixos, os triglicéridos e o colestrol altos e o resto está tudo bem. (continuo a ter aquele problema durante a noite, de que falei em "A Minha História" , é deveras constrangedor, ainda para mais, para uma rapariga da minha idade...).

Ainda não marquei consulta, não sei quando é que lá vou, provavelmente lá para o final desta semana, quando terminarem os exames. Núltima consulta, ela disse-me que se os resultados se mantivessem assim, me ia encaminhar para um endocrinologista em Lisboa...

Começo a pensar: "Que raio de doença terei eu, o que é que ainda me estará para acontecer?

 

Enfim...

Daqui para a frente, estou decidida a largar de uma vez, todas as formas de consumo de aspartame ou de qualquer sabor doce, bem como de químicos ( o glutamato e o açúcar já eliminei), uma vez que qualquer sabor doce me desperta a gula e me faz comer tudo aquilo que encontro pela frente.

Passo os dias a pensar em comida e obcecada com calorias...

 

***Beijoquinhas e continuação de bom fim-de-semana***

 

My Spirit Is: Triste, mal, sem rumo, culpada

13.6.09

 

    Bom dia, hoje fui hoje buscar os resultados das minhas análises ao laboratório. Devo-lhes dizer que os meus níveis de colestrol e triglicéridos estão bastante acima dos normais, os triglicéridos então nem se fala..estão a pouco menos do dobro do valor máximo aceitável!

Sempre tive o colestrol alto, mesmo quando era magra e fazia um estilo de vida saudável, a tendência já é genética, tanto o meu pai como a minha mãe e outros familiares os têm bastante elevados, mas é verdade que a minha compulsão alimentar dos últimos meses o subiu para níveis ainda mais altos...

    Tenho que pôr fim a este ciclo vicioso e acabar com este inferno em que a minha vida se transformou a todos os níveis devido a este meu transtorno. Acabou, a partir de hoje, NO MORE COMPULSION! não só pelo mal que me causa psicológicamente,  sendo essa a principal consequência, julgo eu, porque é a mente que controla o corpo e a maneira como nos sentimos e reagimos, mas também pela minha saúde física.

    Estou farta disto, farta de sofrer com este vício. Farta de me levantar tarde para não comer e acabar por me empaturrar ao final da tarde ou mesmo á noite e no outro dia dormir até ás 4 horas da tarde e assim sucessivamente. Esta merda (desculpem-me o termo, mas a palavra adequada à situação é esta mesmo) desta vida sem sentido que levo com apenas 19 anos de idade de comer, dormir, comer e dormir... tem de acabar!!

Nunca tive muita vida social, sempre fui uma pessoa muito fechada, mas isto fez de mim ainda mais bicho do mato do que eu já era! Durante toda a minha adolescência estive fechada em casa e isolada do mundo.

Não tive adolescência nem infância, não tenho amigos, nunca tive nenhum namorado (apesar de já ter amado alguém que não me amava da mesma forma  e esse alguém me ter magoado tão profundamente, que eu isolei-me mais ainda, a dor foi tão forte que cheguei até a ter pensamentos suicidas). Era uma pessoa empenhada nos estudos e desisti de tudo, no ano passado chumbei ao exame e não me ralei minimamente por não ir para a faculdade e por não tirar um curso e ser alguém na vida, quando era esse o meu maior sonho! Ter um bom emprego e alguém que me amasse de verdade!

Tenho que acabar com este ciclo vicioso que me mata  e me  destrói aos poucos uma pequena parte do meu ser a cada dia que passa! CANSEI, CANSEI DE DEIXAR DE VIVER, de deixar de ser a pessoa que eu era: uma aluna de sucesso, uma pessoa (embora fechada), simpática, bem humorada, responsável, cumpridora, com quem todos podiam contar, elegante, disciplinada, bonita, boa aluna, esperta e inteligente, que muita gente considerava um exemplo a seguir e que merecia ter sucesso na sua vida, devido ao seu forte carácter e a todas as qualidades já referidas, bem como ao facto de, apesar de ter sido sido sempre a ovelha negra da família por não ter sido desejada e ser tratada como se estivesse a mais, fazer de mim uma mulher forte, que soube dar a volta por cima!

 

 

 

    Este últimos dois anos deram cabo de mim. Mas de agora em diante, EU VOU VOLTAR A SER A PESSOA QUE EU ERA, porque quem eu sou neste momento, não é o meu verdadeiro eu nem nada que se pareça!

    Estou farta de sobreviver, quero viver.

Quero mostrar ao mundo e, sobretudo, à minha família, que eu também sou capaz de vencer na vida! Que, embora não tendo sido deseja e ter sido discriminada por todos (os meus primos sempre se deram com as mais ricas famílias da alta sociedade, frequentaram os melhores colégios, fartam-se de viajar...etc), que eu também sou gente e tenho o meu próprio mérito, que não preciso de ter uns paizinhos ricos que me lancem na mais alta sociedade. Eu sou uma estrela com brilho próprio, como tal, vou sim subir na vida, mas pelas minhas próprias pernas, porque eu tenho o meu mérito e sou honesta e bem formada, ao contrário de certas pessoas na minha família, que julgam que por terem nome e terem juntado esse facto a um bom casamento com um parceiro rico, são as melhores do mundo e que eu não sou nada porque não sou rica e porque a minha mãe não pertence ao mesmo meio que eles, como tal, não tive as mesmas possibilidades que os meus primos tiveram.

Não pensem que, contudo, tenha inveja deles ou lhes deseje algum mal. Tenho sim, alguma pena de não ter tido algumas oportunidades que eles tiveram e que eu também acho que merecia (embora eles, quando estão com os seus amigos e conhecidos, passem por mim e nem me falem).

    Eu ainda vou surpreender muita gente, mas de forma honesta e meritosa!

    Aquilo que não nos mata, torna-nos mais fortes!

***Beijinhos***

My Spirit Is: Confiante
Link do postPor Miss Princess, às 04:24  O que achou? Comente!

4.6.09

    Olá  a todos! Parece que a minha compulsão alimentar está mais controladinha ^.^. Quando fui á médica, ela passou-me uma ecografia para ver como estão os meus ovários, na mesma foi detectada um foliculo em crescimento, do qual possa resultar uma possivel ovulação, espero que finalmente volte tudo à normalidade.

 

    Em relação ás minhas compulsões, a Dra receitou-me um antidepressivo (Fluoxetina) e um ansiolitico, de maneira a cortar o apetite excessivo e diminuir a minha ansiedade sobre a comida (sou uma pessoa algo nervosa), assim como umas análises aos niveis hormonais( estogeneos e tiroide) e um outro exame especifo  à tiroide.

Sempre fui contra os produtos químicos, nem quando estou com constipações tomo remédios, habituei o meu organismo a isso e passado dois dias a constipação já era! há anos que não tenho febre. Tenho algum receio de certos fármacos, sobretudo os antidepressivos, pois estes são drogas, e as drogas causam dependência.

Mas a Dra disse que não haveria problema se eu fizesse de acordo com o tratamento proposto ( com duração de 6 meses, seguido do "desmame" ) e, sobretudo, que confiasse na pessoa que me estava a medicar (já a conheço á alguns anos  e ela sabe o meu historial todo).

 

 

    Nos primeiros quatro dias, a Dra disse que eu poderia sentir  "tremeliques", mas a única coisa que notei foi que andava cheia de sono e que adormecia em todo o lado em que me sentava...lol, inclusive em frente a este meu computador portatil, que caiu no chão quando adormeci sobre ele... (meu deus, que horror),  mas ao menos não sofreu qualquer dano *suspiros* , tenho-o há pouco mais de 3 meses e foi comprado com o dinheiro que reci no natal!

Graças a deus o efeito só durou os ditos quatro dias, durante a noite dava-me muita espertina (passava os dias a dormir, la esta), mas agora esta tudo bem, sinto-me me mais calminha e bem disposta, isso tem ajudado bastante no controlo da compulão.

Outra coisa boa do tratamento está no facto de já não me acontecer aquele pequeno grande problema nocturno... é curioso...pensei que puidesse ter algum problema na bexiga, mas a ecografia não acusou nada e eu ja consultei dois terapeutas e ambos chegaram a conclusão de que era tudo provocado pela minha cabeça, por algum choque emocional forte ou algum trauma recalcado pelo meu inconsciente (o que, provavelmente, tambem é o mesmo que ocasiona a minha falta de menstruação e a baixa do estrogeneo, bem como a compulsão), a mente humana é realmente um mistério, sobretudo o nosso inconsciente.

 

   Em relação ás análises, ainda não tive tempo de as ir fazer, vou ao laboratório faze-las o mais tardar esta sexta-feira.

***Beijokinhas***

 

My Spirit Is: Bem/Esperançada


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